freshDoyu

一直一直沒辦法控制
如果說有什麼壓力、什麼疲勞
也沒有像這次這麼誇張
大概全部的事情都到臨界了吧
找不到意義

一直告訴自己不可能的
努力也是沒有用的
另一頭又要說服自己
再加油一點吧
為了自己應該要往前衝
可是看不到往前的目標
要去哪裡、怎麼到達，現在又是為了什麼，這樣日復一日著

不知道從何開始，太多洞要補亂了陣腳
你看不到我的焦慮，愈給我壓力只會讓我更加逃避
我只想要一個安靜的小角落
好好整理，從最簡單的重新開始

不想說話
為什麼還是有那麼多邀約
為什麼不拒絕
為什麼要一次次眨著眼睛、陪著笑、說著言不由衷的話，心裡牽掛著論文
片段的視窗，此時此景荒謬至極毫無意義
明知道虛擲，卻無法提起自己專注投入到壓力核心
怕什麼
到底還在躲什麼
就算被發現什麼都不會又怎樣
誠實面對自己就不需要閃爍眼神
練不起來就是練不起來
寫不出來就是寫不出來
砍掉重來就好
有什麼好怕
就算沒有人認可，全世界都覺得你在打混
那你就繼續表演著無所謂的樣子好了
面具有這麼牢靠就繼續戴著好了，怎麼會連自己都忘了自己是誰
休息還不夠嗎
想要依賴誰，明知道沒有人可以依賴
既然每一天的那些交際對話幫不了妳
為什麼還要把動力交在別人手上

推卸責任
也許一直被視為女俠個性的我
其實最會的就是推卸
因為你不重視我，不鼓勵我，所以我不知道為了什麼努力
我不想為自己的失敗負責，沒有力氣飛翔
我相信自己從來都是為別人而活，為家人考公立學校，為工作念研究所
其實所有事情都是自己決定的不是嗎
誰曾經真正干預過我、強迫過我
我想為自己負責，但是能力不足，不想承認，只好推給別人
這跟失業在家只會借酒澆愁再也站不起來的人有啥兩樣
總是在言論別人的時候看著自己一直沉下去
原本的雄心壯志一點都想不起來
一壓就碎的草莓族，禁不起一點挫敗，要怎麼孤獨的奮鬥到畢業

我很想對誰吶喊我真的很痛苦
不要再逼我!可以只聽我說就好嗎!不要給意見、不要下評斷
我只是想要坦誠我真的沒有那麼堅強
不是你說了什麼調侃的話，我就可以笑笑帶過無傷大雅
任何事情我都很在意，才只好表現出大而化之，認真是我的病
(只是都不用在該認真的事情上)
我也知道跟任何不懂你的人認真就輸了
但是為什麼沒有人可以真的知道我其實很不舒服、很累
為什麼要強迫我照著你們的想法做
或者也沒有強迫，因為我有病，只要你們一個眼神一句話就可以逼我自動跳舞
到底幹嘛要這麼壓抑，說出來會嚇跑誰嗎
為什麼要害怕閃躲到自己都無法面對
既然身邊沒有任何的人，就不會失去任何東西
既然自絕於所有關心我的人，不就應該更加孤傲走著自己認定的路嗎
為什麼無止盡的懦弱頹敗，一直期待溫暖的拍拍，毫無意義徒增妄想不是嗎

其實我很討厭說教，痛恨在某個我想要專心努力的空間時，一直傳來碎念
可能家庭環境使然，就算我是個還算受教的人，只要感到被教訓就會想放棄
你已經用這種既定想法先入為主，我滾好了，都給你玩就好了，跟自己說去吧
所以我愈來愈不想跟誰約去念書，跟誰去圖書館
也不想跟誰報告進度，更不想在已經很焦慮的時候被問東問西
我已經耗盡一切心力在講太多沒意義的話
可以不要再灌給我一堆更負面的東西嗎
既然我天生反骨舉世皆知，一直念也只會讓我更加反叛
然而反過來說
偏偏又是如此需要陪伴
需要有人告訴我，我知道你在努力，雖然可能還不夠，但是可以一起想辦法
感謝所有對我這麼做的朋友，我知道我非常任性，但是你們都對我很好> <
很多事情就連抱怨我都說不出口，我知道我沒資格抱怨
當我已經乾涸連話題都擠不出來，連平常的聚會、晚餐都是壓力
也許我只想閉上眼睛，只能掙扎的告訴你，停止吧，不要再逼我敷衍你了

想要的永遠得不到，我的人生一直都是這樣
然而很多意外的禮物值得珍惜，我也知道
所以就在我真的很想大吼幹我覺得我超不爽超不幸
同時又覺得屁啦明明就過超爽家裡有兩間房衣食無缺家庭和樂(?)亂靠杯
我知道要說我有多為人著想多心酸多壓抑都是無病呻吟
但是我知道我就是太軟弱所以即使我過這麼爽還是會生病還是會崩潰
我努力想要表現得得體，我是個有教養的人我喜歡讀書我道德標準很高
我不可以傷害別人，我不能太自我中心，我不該放大自己的情緒氾濫到別人家
我可以控制自己，我知道分寸，我永遠能力挽狂瀾，我是大家依靠的大姐姐
然後我就無法控制我的身體了
你不會知道我有多沮喪
就因為不是車禍不是骨折不是視網膜剝離只是微不足道的眨眼而已啊
為什麼我連眨眼睛都不能控制
為什麼明明我下禮拜就要去訪談了，就要去面對一個對論文很重要的老師
我卻得用這種失控的樣子去嚇壞對方
我想要看醫生，醫生卻幫不了我
連問題出在哪都不知道，中醫師只能讓我月經一秒就來
子宮的壓力解除了，其他的呢?

成功的強迫自己不去社團，不管社務
說服自己切割關係、疏遠感情
掏空以後，瑱進去的東西卻無法得到同樣的滿足或成就
然而時間依然是滿滿的，滿到我只能逼著自己去做我該做的
逼自己不要想，趕快完成趕快追上進度
但是神經斷線之後我想
也許還是需要網誌讓我重新連線這該死不聽話的心情
好歹來倒個垃圾也好，如果一個有機垃圾桶都沒有的話XD